Minha vida pessoal não era um dos meus temas preferidos quando pensei na linha editorial desse blog, mas vira e mexe acabo fazendo dele um diário, uma maneira de desabafo, e escrevo coisas que pode ser que ninguém esteja interessado em ler. Tudo bem. O que importa é que isso aqui me faz bem e, assim como qualquer jornalista (ou aspirante a), escrever faz com que eu me sinta melhor.
Eu sinto que a minha vida anda num ritmo de um trem-bala. Todos os minutos do meu dia são repletos de coisas para fazer e, quanto mais coisas eu faço, mais eu acho que dá tempo para fazer de tudo e arranjo mais ocupações. Faculdade, trabalho, dança, estudar. Eu estou percebendo aos poucos que eu não dou conta de tudo isso. A não ser que eu abra mão de mim. Quer dizer, eu não tenho mais tempo de fazer coisas simples da minha antiga rotina (que me faz muito mais falta do que eu pensei que faria). Eu preciso de férias. Eu quero um tempo para mim. Eu quero pensar na vida, eu quero descansar, eu quero ficar à toa.
Às vezes, durante a correria do dia-a-dia, me vem algo na cabeça que eu gostaria de pensar a respeito. Mas simplesmente não dá tempo! Não dá tempo de pensar! Eu vou só acumulando. Coisas para pensar, para ler, para escrever, para fazer. Lugares que eu quero ir, pessoas para quem eu quero telefonar. Tudo vai ficando ali, anotado no caderninho de listas. E fica lá. E o tempo passa. Um dia, dois, três. Uma semana. Outras. Um mês, dois meses.
Quando esse relógio vai descansar? Quando eu vou ter uma folga para mim?! No fundo, eu não entendo o sentido disso tudo. De ir para uma faculdade cujo curso não precisa de diploma. De dançar quando não se tem corpo apropriado nem tempo suficiente para isso. De se matar de estudar quando as provas sempre acabam sendo em dupla e com consulta e um ctrl c + ctrl v garante um 10 nos trabalhos. De estagiar numa coisa que eu não gosto, para ganhar um dinheiro que eu não preciso. Vale a experiência, ok, mas vale trocar um monte de coisa que eu sinto saudade por experiência? Não sei não.
A questão é saber o que realmente importa. Minha cabeça viaja nesse tema, e se eu mesma não consigo decifrar a pergunta, não posso nem pedir ajuda para os outros porque ninguém entenderia. É um questionamento complicado, e pensar nisso leva minha mente a lugares complexos demais para mim agora. Eu não quero decifrar nada. Eu não quero nada complicado perto de mim. Eu não quero fazer esforço. Eu só queria… parar. Um pouquinho que fosse. Para viver. Para respirar. Para ser eu. Como eu gostaria de ser. E não como motivos que eu não sei expor querem que eu seja.
Eu não quero mais do mesmo. Eu quero mais de mim.
Arquivo para Maio, 2010
Mais do mesmo, menos de mim
A desilusão no novo ídolo sertanejo
No dia 18 de abril, domingo, eu fui assistir ao show extra do Luan Santana aqui em São Paulo. Estava bem animada para ir, já que eu gosto bastante dele e de quase todas as suas músicas. O show não foi ruim, mas confesso que me decepcionou em muitos aspectos.
Eu esperava ver um cara feliz e animado diante do seu enorme e recente sucesso, mas eu percebi que esse mesmo sucesso subiu a sua cabeça e acabou com toda humildade que ele tinha no comecinho de carreira. Ele sabe que todas as suas fãs estão aos seus pés e não faz a mínima questão de esconder isso, muito pelo contrário, através de certos comentários, ele se coloca como o cara mais desejado do momento.
Mais do que humildade, falta profissionalismo. Sei que ele é um bom cantor, mas tive a impressão que em muitas músicas ele estava apenas dublando, no playback mesmo. Sorte que as músicas são boas e que ninguém se preocupou se ele estava cantando de fato ou não.
Músicas românticas, músicas dançantes e muito bate-papo com a plateia: essa mistura fez com que, apesar dos defeitos, o show fosse bom e ele conquistasse ainda mais o público, em especial o feminino.
Não vou deixar de gostar dele e muito menos das suas músicas, mas agora sei que ele não é nem metade do que eu pensava.
